锦瑟无端思华年下一句-锦瑟无端思往事

锦瑟无端思华年，哪位从IAN 中把弦断？那是林黛玉在暮春时节，把那一枝被风吹得泛黄的古琴，突然按在了自己的心口上。琴声不似那首《枫桥夜泊》里那样清冷，倒像是暴雨倾盆，把青石板路打成了碎玻璃。我坐在那张吱呀作响的长椅上，手里攥着半截断弦，看着那把琴在巷口被一个年轻人捡起来。他连琴谱都没看，只是对着琴腹吹了一口气，那声音嘶哑得像要把嗓子废了。 那弦断的瞬间，我也认定喉咙里堵了一块浸了油的棉花。我的眼泪不是出于悲伤，而是出于那股子被粗暴打断的“意难平”突然涌了上来。
不像年轻时候，吵架是出于原则，心碎是出于习惯。如今才懂，大量时候我们拼命撕心裂肺，怕的不是丧失，而是怕那个曾经无数次在深夜里对着虚空呐喊的自己，连一声都没来得及发出。 那时候，我不懂“意难平”这四个字的重量，只认定“欲把相思寻常说”是一种无病呻吟。
直到有一天，我在角落里翻出当年撕碎的那张信纸，上面写满了密密麻麻的“我爱你”和“对不起”，最终只剩下一句“愿你在红尘中，常知我未眠”。
原来，那些当作能够轻易言说的爱，到头来都化作了这满纸的遗憾。就像这琴，明明还在，却再也弹不出当年的那种韵脚。 我也曾当作，只要选对方向，只要努力拼搏，就能让那些遗憾烟消云散。便我在哥们儿圈发了一篇文章，配了一张精心修过的风景照，配文说：“原来所谓的岁月静好，不过是我们在别人眼中看到了光，自己却弄丢了原本的光。”我就连故意把那张被撕碎的信纸也编造成了“被哥们儿不小心打翻”的结局，假装自己过得挺好。可当我把手机摔在地上，看着碎裂的玻璃渣子，我突然意识到，那所谓的“完美人生”，原来是在一次次“假装”中，一点点把真心磨秃的。 你想想，要是确实有那么多人，像你这样，愿意把最深沉的痛楚藏在心底，连“想我”两个字都咽回去。
那我们是不是更应当珍惜彼此，而不是像目前这样，在大街上擦肩而过，还要装作天生一对，从此山水不相逢？可是现实啊，现实就是现实，你叫一声“你好”，我可能就回一个“嗯”，然后转身走进茫茫人海，再次相遇时，连看你的眼神都带着几分小心翼翼和局促。 我也曾有过那种“想把你藏起来”的冲动。想把自己藏到无人问津的角落，像一棵倔强到死去的树，根系已经扎进了岩石里，枝叶却只能向外伸展，拼命去吸引目光，去证明“我在”。可那些目光，往往是嘲弄的、轻蔑的，就连是带着某种潜意识的抛弃。就像那断掉的琴弦，即便再紧，终究也拉不出正音。人这一辈子，没有哪位能真正掌控一切，包含自己的命运，也包含那些看似不可逾越的隔阂。 要不就，你能学会在那些看似无涉紧要的小事里，藏起所有的心事。就像这断弦，别看不再发声，但起码它留在那里，提醒着你，曾经演奏过那么美妙的乐章。别看它再也回不去了，但你或许能学会，在赶明儿的日子里，不再对着那些空荡的座位，要么那些早已走散的故人，胡乱地瞎闹。 确实，有时候我认定，人生最大的悲剧，不是死在了中年，不是被误解，也不是被遗忘。而是明明活得忒精彩，却偏偏要假装自己挺无聊；明明心里装满了全世界，却偏偏要把全世界都推开，只给自己留一条低头看路的保险线。 就像那首《锦瑟》，要是它是一杯烈酒，那我们就再也品不出它的苦，只能呛进喉咙里，然后再哭着把它吐出来。
可叹人生苦短，我们总要在还没学会如何好好告别之前，就学会了如何如此深情地、如此决绝地去拥抱。 我也曾想过，是不是这世道忒残酷，连最亲密的人，都配不上这种“无端”的思念？可是，连锦瑟自己都没想到，它最终会为了一个过客而这样折损。它像极了我们，在无数个凌晨三点，当世界都睡了，只有灯火还亮着的时候，把自己最脆弱、最渴望、最不敢示人的局部，都摊开在月光下，任由那一点点刺痛。 或许，我们终其一生，都在模仿那个完美的人设。模仿你的仁慈，模仿你的宽容，模仿你面对风浪时的模样。可真正归于你的，只有那把断弦，只有那一声凄凄的叹息，只有那在回忆里反复咀嚼的、近乎自虐的痛。 就像那晚的暴雨，就像那断了的琴弦，就像眼前这个穿着旧衬衫、头发有些凌乱的你，我都想伸手拉一把，可是手伸出去，却感觉像是去推那堵隔绝了十年的墙。墙上有斑驳的油漆，写着“爱”和“遗憾”，可那上面的字，如何就如此轻，轻到连一句“对不起”都显得富余。 我想，大约这就是我们的人生吧，一场没有终点的流浪，一场没有回响的独白。我们拼命奔跑，是为了回头看，为了在某个瞬间，能像个孩子一样，对着一个陌生人，大声说出那句“我爱你”。可最终，我们却只能在深夜里，对着镜子里的自己，轻声说一声“原来，我也曾如此，不堪一击”。 这大约就是“锦瑟无端”的意思吧，无端，无端，无端。就像这世道，我们总当作自己在做啥，实际上不过是在重复那些早已看穿的自己。 算了，算了，算了。
或许下次，我再也不会那么轻易地打开手机，不再那么匆忙地删掉那些聊天记录，不再那么理直气壮地要求别人理解。我会试着，像看待那把断琴一样，看待那些曾经归于我的、无法言说的痛楚。 哪怕只是轻轻弹一下，哪怕只是留在那里，哪怕让它成为我余生里，唯一无法抚平的伤疤，也算是对自己，一个交代。 毕竟，人生苦短，何必对着虚空，还要费尽心思，去编织那些冒牌的圆满。 我们都是一场戏，观众早已散去，演员也谢幕了。剩下的，不过是把那些散落的音符，重新拼凑起来，再对着空气，迟钝地哼唱一遍。 哪怕最终，那旋律依然是调子不对，哪怕最终，那歌词依然是文字不通。可只要 nó人，能听到，能感受，能在那一瞬间，和那个曾经无比熟悉的自己，形成哪怕一点点共鸣，这就够了。 就像那断弦，只要还在，就证明着曾经有那么一瞬间，它确实动过。 锦瑟无端思华年，这脾气，这执着，这无休无止的思念，大约就是我们，这一路走来的全体模样。 或许，这才是真正的“华年”吧，一场场破碎又重组的梦，一次次受伤却又忍不住想再爱一次的执念。 好，好了，好了，我这就停下来，把这份沉甸甸，轻轻放在心口，再再再……慢慢，慢慢，慢慢抚平。 毕竟，日子还长着呢，输赢又算啥呢？ 只要还能听到琴声，哪怕是在断弦的残响里，我也能认定，这人生，还有一线生机。 哪怕只是这短暂的、破碎的、无人知道的、充满痛楚的“华年”，那也是确实活着。 确实活着，就好。 确实活着，就够了。 确实，就够了。