自斟自酌自消愁下一句-此句语意未尽难续篇

自斟自酌自消愁 这杯清酒我端起时，手心里全是汗。酒钱还没全掏出来，眉梢已经耷拉下来了。
这日子过得真不是滋味，就像这酒一样，越喝越认定心里空，空得能装下一整个夏天。
那会儿总想着找个理由去喝，总想着找个地方去躲，后来发现实际上根本不需求，只要这玻璃杯摆在眼前，只要这冰块在杯底晃悠，心里那点杂念就散了大半。
实际上真不用找啥借口，哪怕只是对着镜子，对着那面有点歪的墙，也能喝出点滋味来。
哪怕明天就是世界末日，哪怕自己是个只会对着杯子发呆的废人，此刻这一刻，酒液入口，饭粒进嘴，这滋味，大约是最踏实的。 看着杯子里的液体慢慢结冰，像雪一样，心里也静了。静得能听到自己心跳的声音，咚、咚、咚，像两棵老树在风里摇晃。
有时候真认定，人这一辈子，能有个喝得醉醺醺的瞬间，能有个躺着发呆的下午，就不错了。
不需求多大的成就，不需求循规蹈矩地活着，只要这日子别看荒诞，别看没指望，但起码此刻，我是自由的。自由到啥程度呢？自由到我不在乎别人如何看，自由到我不在乎这杯子里的酒会不会洒出来。洒出来也没关系，反正我的命就是这杯子，这酒就是这日子。 那会儿总当作愁是那种挺具体的事，是工作上的烦恼，是家庭的矛盾，是生活的窘迫。可后来发现，愁往往都抽象得连自己都不认识。就像这酒，它本身是清澈的，可一旦你把它倒进杯子里，再配上一些冰块，加点酒钱，这时候，它就变成了愁。
这种感觉就像是你站在原地，看着手机屏幕上的倒计时，看着窗外飞驰而过的云，看着工夫一点点从白天转到黑夜。
这时候，你就连能够说不出具体的烦恼是啥，只认定心里堵得慌，痒得难受。
这种感觉就像是被啥东西紧紧盯住，抓得你喘不过气来。 有时候我不得不承认，自己是个钝感型的人。啥委屈都往肚子里吞，啥快乐都藏在心底藏。别人笑我傻，我笑笑说没事；别人日决我蠢，我摇摇头说怕了。
实际上也没啥好怕的，怕啥？怕那些为了生活奔波的人，怕那些为了梦想而挣扎的人。他们就像这杯里的酒，越喝越让人认定苦，越喝越让人认定累。可他们又仿佛挺有道理似的，仿佛只要熬那会儿，就能熬出个样子来。 我也试过逃避，试过想找个地缝钻进去，试过想干脆做个植物人。可最终发现，这世界上哪有啥长生不老，只有不断成长的痛苦。成长的过程中，难免会犯错，难免会受伤，难免会认定自己是个笑话。可笑着笑着，发现这也是一种体验啊。体验过活着，才知道啥是珍惜，啥是痛苦，啥是快乐，啥是离别。
这些体验，别看带着苦味，但绝对是人生最浓烈的巧克力。 目前的我，每天除了喝酒就是就寝。
有时候自己睡不着，就起来看看窗外的月亮，看看天边那轮被晚霞染红的忒阳。月亮有时候像个rounded 的馒头，有时候像个弯弯的镰刀，有时候像个害臊的姑娘。忒阳有时候像个大火球，有时候像个迟到的老人。
看着它们，心里竟奇异地平静下来。平静到啥程度呢？平静得像是一潭死水，连一点波澜都没有。
实际上这潭死水里，全是我在游。我在游，不是在游，是在浮着。浮在生活的上面，浮在工作的上面，浮在岁月的上面。 有时候我真想问问自己，这杯子里的液体到底是不是愁。它是不是确实走到了尽头？
是不是确实喝完了？还是说，这只是个幻觉，只是大脑为了让我松快而编造出来的故事？要是是，那我还是会持续喝下去，持续造下去，持续在这个杯子里，持续在这个世界里，持续做一个快乐的傻瓜。
哪怕这傻气能换来片刻的安宁，哪怕这安宁能让我忘记明天即将到来，哪怕这遗忘能让我不再那么在意得失荣辱。 总而言之啊，人生就是这样，没有标准答案，没有固定轨迹。每一个当下，都是新的启动。每一个细胞，都在努力活着。每一个念头，都有它自己的逻辑。
哪怕这逻辑挺混乱，哪怕这逻辑挺荒谬，反正此刻，我是我，我是这杯子里的酒，我是这杯子里的冰块，我是这杯子里的黏稠。 有时候看着窗外，突然认定，或许这就是最好的活法吧。
不求大富大贵，不求名垂青史，不求轰轰烈烈。只求这日子别看平淡，别看琐碎，但起码能喝得尽兴，能睡得安稳，能活得热气腾腾。
哪怕最终这杯酒还是没喝完，哪怕最终这杯水还是没凉透，反正，这过程，这感觉，这滋味，就是生活啊。 生活啊，就是如此回事。