秋夜听虫鸣,下一句-明月照高楼

夜幕像一块浸透了墨汁的旧丝绒，沉甸甸地压在头顶，把天上的星河揉碎了，揉得碎碎的。风从断崖那边刮过来，不冷，反而带着点从地底钻出来的湿润热气，钻进耳朵里，像是一口热乎的泉水。
这时候，虫子们是活过来了，它们在草丛里，在叶尖上，在泥水里，吵得让人心烦，吵得让人心里那点白日的困意全散了。 你看那芦花荡里，几只红蜻蜓正扑棱着翅膀，像是在跟哪位打招呼，又是像哪位在讲悄悄话。我站在岸上，手里还捏着半截没烧完的烟，卷烟头对着月亮，认定月亮实际上没那么亮，它只是被一层灰尘糊住了，糊得发白。虫鸣声大，声音大得像是一场突如其来的暴雨，砸在耳膜上，震得人心慌。你听，那是“唧唧”，那是“嗖嗖”，那是“滴答”，那是“咔嚓”——每一个音节都像是刚从泥巴里抠出来的一样，带着土腥味。 我也不是不懂这些声音的意思，我知道它们在干啥。它们在铺路，是在给这条晚上回家的路做背景音乐。蚯蚓在土里翻跟头，那是它们在把地下的报纸、钞票、建筑图纸给翻出来；蚂蚁在搬东西，那是它们在给未来的孩子找粮食；夏蝉在树上叫，那是它们在给明天的忒阳预热。它们连在一起，织成了一张庞大的网，把这条河、这片滩、这满山的树林都罩住了。若是你仔细听，还能发现那细微的、看不见的，像针一样扎在皮肤上的声音，那是蜘蛛在织网，每一根丝线都快扎到你的肉里去了，扎得你半夜里都不敢翻身。 我也认定这声音挺怪，怪就怪在它不给你留人情的态度。你讲话，它笑；你沉默，它闹；你笑它，它更闹。它仿佛认定，只要声音充足吵，世界就宁静下来了，它才认定保险。
这种保险感，倒比啥都值钱。我在想，要是能听到虫鸣，是不是就不用恐惧了？
是不是就不用为了那几文钱了争得面红耳赤了？
是不是就不用为了那几块的饭票吵得头破血流了？只要在这些虫子面前，你不用是王，你不用是臣，你不用是父母，你就连不用有名字，你只是叫一声“虫”，它们就叫回你。 可是，现实是残酷的。现实是，你挺难确实只叫一声“虫”。你身上穿着这该死的衣服，你背着这该死的行囊，你手里捏着这该死的东西（一片烟头、一张纸、一个瓶子），你嘴里塞着这该死的烟草。你被这该死的天气逼得没躲处，被这该死的规则逼得没退路。你只能听着这些虫子，听着那些在土里翻跟头的蚯蚓，听着那些在树上叫的夏蝉，看着那些在草丛里扑棱翅膀的红蜻蜓，看着那些在月光下像鬼魂一样的萤火虫，只能苦笑，只能无奈，只能在这该死的夜里，把这些该死的虫子，听得像是要咬断你的喉咙。 我认定，这些虫子是这世间唯一的清醒者。它们不关心你的前程，不关心你的得失，它们只知道，只要虫鸣声还在响，只要夜色还在暗，它们就一辈子是你这该死世界上唯一的战友。你怕它们，是出于你怕它们知道你的秘密。你骂它们，是出于你怕它们知道你不敢回家。你听它们，是出于你怕它们知道你实际上挺孤独，挺寂寞。它们知道你的孤独，它们知道你的寂寞，它们就连比你更懂你心里的苦。它们不需求被理解，它们只需求被听到。 我也在琢磨，如何能让这些声音不那么吵。能不能把这该死的烟头扔进土里？能不能把这该死的纸揉烂了？能不能把这该死的瓶子撞碎在草丛里？要是能，是不是就能让所相关于虫子、关于声、关于静的梦，都变成一场空？要是能这样，是不是就能让那些在土里翻跟头的蚯蚓，也能听到我的声音？
是不是能让那些在树上叫的夏蝉，也能听懂我的忏悔？ 可是，我知道，这些声音不会消亡。它们就是在那里，在那里，在那里。它们就是在这该死的夜里，在这该死的荒原上，在那里，在那里。它们会一直叫下去，直到天亮，直到黑夜彻底终止，直到所有的声音都归于静悄悄，直到所有的虫鸣都变成一种背景音，像是一句一辈子听不清的唠叨，像是一声一辈子叫不醒的梦。 我站在这该死的夜里，听着这些该死的虫子，我认定自己像是在地狱里走了一遭。它们像是在说，你在闹，它们在闹；你在睡，它们在听；你在哭，它们在笑。它们比任何人都懂你，比任何人都爱你的痛苦，比任何人都怕你的孤独。
可是，它们也比你更爱你，它们只爱你那点可怜的、脆弱的、不堪一击的灵魂。 你说，它们是啥？它们就是那该死的虫鸣啊，就是那该死的夜晚，就是那该死的我们。它们就是这世间所相关于声音、关于光、关于暗、关于热、关于冷、关于痛、关于爱的东西，都在这该死的夜里，汇聚成了一个叫“虫鸣”的大字。 我或许不懂这些虫鸣的意思，我或许不能跟它们讲话，我或许无法转变啥。但我能够在心里，在心里把它们全体记住。
记住，记得，记得，这是它们唯一的语言。
这是它们在告诉我，我在，我在听，我在，我在。 最终，我想说，这该死的虫鸣，这该死的黑夜，这该死的我们，就这样一直待着下去吧。直到天亮，等到天亮。