我的心有一道墙下一句-心墙隔我难相见

我最近总认定心里那堵墙，不是轻盈的砖，是焊死在骨头缝里的铁。它堵着那种想要把那会儿翻出来当酒话聊的冲动，堵着那种明明知道未来充满变数，却还得假装笃定要往前冲的憋屈。
那会儿认定“打快乐扉”就是多问几个为啥，目前才发现，有时候那堵墙根本不是为了挡雨，它是个过滤器，专门用来筛掉那些全是噪音的废话，只留下让我不得不面对的真相。 这堵墙最让我头疼的，不是它有多高，而是它忒“紧”。就像有人给你递来一叠厚厚的资料，你拼命想要撕开一层，看里面有没有啥惊天秘密，结局手指头刚碰到那一纸说明，身体就本能地缩紧了，连出头的机会都没有。你越是想撬开，墙就越是加高，就连启动向外辐射一种无形的压力，让你认定呼吸都变得艰难。我也试过用幽默去化解这种沉甸甸，讲段子、逗自己笑，但每次笑过后，那堵墙的厚度又增添了几分，那种被掏空的感觉，比酸涩的柠檬汁还让人想呕吐。 记得有一次，我在整理旧物时，翻出一张半张的旧照片，上面是我十六岁时的样子，那时候我也坚信自己无所不能，认定只要硬扛就能闯出一片天。目前回头看，墙里面的自己七岁那年，实际上挺恐惧，恐惧黄了，恐惧被抛弃，恐惧那些不懂事的嘲笑像利刃一样穿透喉咙。
那时的我，当作那堵墙是成长的勋章，可目前才明白，那堵墙实际上是自我设限的罗网，是我用无数个深夜独自练习的“抗压”，硬生生逼自己长成了目前的模样。 有时候我会在深夜里问自己，这堵墙到底是在保护我，还是在囚禁我？保护？可它让我连哭都显得富余，连笑都显得矫情，连拥抱都像是在施舍。囚禁？可墙里面的我，明明每天都在自我消耗，明明在无数个想逃跑的瞬间都被那堵墙死死按住，连逃跑的力气都没有。我们明明都在挡着光，可为啥反而认定自己一直挡不住光呢？ 有个哥们儿告诉我，他在创业路上摔得头破血流，但他不在乎那些成败，他只在乎那堵墙是不是确实挡住了他想要的东西。
实际上我们都一样，不管墙多高，它挡不住我们心里那点对美好的向往。就像那个有句老话说的“心若没有窗，何来风”，墙的存有是为了让我们看清楚风的方向，而不是为了让我们看不见风。 我也试过用药物或心理暗示来化解这堵墙，可那些方式见效忒慢，仿佛药丸进了胃，反胃却治标不治本。真正的解药，或许不在医院，也不在咨询室，而在某个不经意的瞬间，要么是一次彻底的重逢。就像我最近遇到的那位老同学，他最近挺焦虑，问我最近过得如何样，我随口提了一句“挺好的”，他愣了一下，然后问我最近有没有见过那种感觉，那种感觉除了自己之外，没有人能懂。
那一刻，那堵墙仿佛裂开了一道缝，我听到了他里面那个年轻、敏感、恐惧被嘲笑的声音在呼喊。 我也在努力尝试去理解那堵墙。它看起来冰冷硬邦邦，可里面滚烫着青春的热度，也藏着对未知的恐惧。
或许我们一生都在建造或拆除这堵墙，从幼稚的篱笆到坚固的城门，从隔绝尘世的堡垒到拥抱世界的窗口。
关键在于，这堵墙能不能随着我们的成长而转变，能不能让我们在面对生活时，不再一味地逃避，不再无限放大内心的恐慌。 有时候我认定，这堵墙实际上是我们内心最真的声音。它告诉我们，有些痛苦是务必经历的，有些软弱是务必承认的，有些掩埋的那会儿务必被正视。
没有这堵墙，我们可能一辈子无法成事，无法承载责任，无法在风雨中站稳脚跟。可要是没有墙，我们或许一辈子无法与人形成真正的连接，无法在孤独中独自成长。 我也在纠结，是该把这堵墙拆掉，还是持续加固？拆掉它，我可能会重新变得轻浮，可能会重新陷入那些曾经想要逃避的琐碎和迷茫。加固它，我又会认定窒息，就连宁愿把自己锁在里面，哪怕面对的是冰冷的现实，也比面对那个在墙外想要逃跑的自己要好。 目前的做法，大约就是找个缝隙，看看里面有没有啥光。
哪怕这堵墙再厚，再高，只要里面有一丝温度，有一丝想要活下去的渴望，我就愿意再给它摸一摸，哪怕摸痛了，哪怕它还是那么沉甸甸。出于我知道，这堵墙底下，一定有别人，有后来人，有那个一直想要自由、想要开阔的自己，在等着我。 墙，我还是要搬。但这次不一样，这次不是要把它拆了，而是要试着和它对话，试着在对话中，让墙变得略微透一点光。
哪怕只透那么一丁点，也好过一辈子在那里面浑浑噩噩地活着。
毕竟，人不能活成一座孤岛，得有点能透光的缝隙，得有点能呼吸的口子。