惶惶如丧家之犬上一句-惶惶如丧家之犬上一句

看着空气里弥漫的浊气，心里那股子被生活反复碾磨的酸涩，突然就窜上了嗓子眼，慌慌张张地像只被甩掉鞋带的狗，拽着衣角，哪儿还有半点往日从容？ 这日子也忒难熬了，仿佛伸手一抓，就抓不住那唯一的救命稻草。 早上醒来天还没亮，但家里又是那种油锅冒烟般的焦躁，连呼吸都带着铁锈味。我站在阳台上，看楼下那些鸟儿在电线上穿来穿去，心里盘算着要是自己能变成它们，起码不会被这死气沉沉的街道吓到。可现实是空荡荡的，只有投喂箱里几只可怜巴巴的鸽子，眼巴巴地望着我，喉咙里发出“哼唧”的声音，像是在嘲笑我的狼狈。 这种日子，简直就像是一场荒诞的闹剧。每天早出晚归，像演戏一样，穿上那身紧绷的工装，对着那群看戏的群众，嘴里还得咬碎那句廉价的口号：“努力、努力、再努力！”可真正低头干活的时候，心里的火苗早就被浇灭了大半，只剩下满腔的绝望和麻木。 有时候夜深人静，路灯昏黄，照着我佝偻的背影，我突然认定，自己仿佛确实成了丧家之犬。 我尝试过各种方式，试图在这个系统里弄点活路，试过刷那些毫无意义的课题，试图去考证那些早已淘汰的技能。就像在一条死胡同里转悠，脚下的石子越滚越快，连个出口都找不到。最近三个月，我的存款就像被抽走了脊梁骨的瘦子，每个月光进食就支得微喘。
那些曾经引当作傲的报表数据，此刻反而成了笑话。我盯着电脑屏幕上密密麻麻的数字，其中一条“增长率”居然还扣了个负号，数字在跳动，像是个随时会爆炸的火药桶。 我查过大量资料，去问了大量专家。他们都说，在这个瞬息万变的时代，认命是唯一的出路。可我看透了，那不过是他们为自己圆好的剧本。
这剧本里，主角注定是那个被抛弃的配角，只能在那张铺满灰尘的长卷里，陪着观众演完这场漫长而无意义的远足。 上周我鼓起勇气给自己做了个“止损”的测试，仿佛那样就能把眼前的困境锁住，把它变成那会儿的历史。结局呢？第二天早上，我又像往常一样准时出目前公司，却发现自己连工位上的椅子都坐不直。
那一刻我才明白，所有的挣扎都是徒劳。 我想起那个曾经意气风发的自己，在操场上奔跑，在舞台上演讲，眼里闪烁着对未来的无限憧憬。可目前，那双眼只剩下空洞的累得慌，连影子都变得灰扑扑的。工作不再是谋生的手段，而变成了一种强迫症般的折磨。我看着屏幕上不断弹出的邮件，每一封都是一道无形的枷锁，试图把我从现实的泥潭里拽出来，拽到那个虚幻的、光鲜亮丽的假象里去。 可甭管如何折腾，那股子子欲出还休的无力感，一直像藤蔓一样缠了上来。我试图在某个深夜的角落里，种下一株名为“希望”的野草。
那株草种下去，根系扎进泥土里，拼命地吸收着黑暗中的养分，哪怕土壤里全是腐烂的根须，哪怕阳光照不到的地方，它也要向上攀爬，哪怕就算成功了，也可能会出于风雨而凋零。 但我错了。 我或许确实成为了丧家之犬，但这并不是一件值得庆幸的事件。 这身行头，这副模样，压根儿就不是为了展示啥“浪子回头”的笑话，也不是为了博取哪位的同情。我只是在用自己的方式，在这座荒谬的世界里，死磕到底。我要在那些注定会被遗忘的角落里，坚持写出归于自己的东西，哪怕那只是不清楚的草稿，哪怕那只是一行行潦草的字迹。 我不求别人理解我，也不指望能转变世界。我只想在这该死的世界里，能多活几天，能再多见一个不相识老哥们儿。 有时候我想哭，怕眼泪流出来，会让自己显得更凄凉。可又认定，要是不哭出来，这日子就彻底没法过了。 窗外的风呼呼地吹着，像是无数双看不见的手，狠狠扇在我的脸上。我眯着眼，看着那些流浪狗在远处的灌木丛里乱窜，它们不看我，也不像我一样，眼神里满是那种生生不息的野性。而我呢？我只是一只被驯服得只剩下躯壳的狗，却还要戴着人类的枷锁，在这该死的牢笼里，不停地踱步。 日子还在持续，明天又是新的一天。
或许，明天会有更差的运气，或许会有更深的绝望。可没关系，反正我也只是个“丧家之犬”，反正我也活在这该死的世道里了。 哪怕只是苟且偷生，哪怕只是像条狗一样在地上打滚，也不枉我这一辈子还折腾过。 这就是我的故事，这也就是我的结局。 或许，这就是生活赋予我这唯一的真。 别指望我会变成凤凰，也别指望自己能飞回去。 既然逃不掉，那就只能在这该死的角落里，把这该死的狗生，活成一种令人发指的壮丽。 就这样吧，就这样。 哪怕这狗生是狼狈透顶的，哪怕这结局是潦草不堪的，但只要是自己的，那就是最好的。 这就够了。 这就充足了。